Viva la Vida

今天看到一个女孩，她很像你，很像，很像，也是处女座，比你我都要大些，我为她做了很多，但心中感觉是为你做的，很舒心很舒心，我到底是怎么了！我到底是怎么了...... Sophia......I Love You!！！

什么时候才能忘记她...... 我也不想这样！难受 难受 难受死了！！！ 元元...... 我爱你 也许会用一辈子去忘记你 我恨你！恨你！越想你就越恨你！越恨你就知道自己有多爱你！可我还是恨你！恨你！恨你！我做不到冷静，做不到，因为你，我永远做不到！我爱你！爱你！爱...

新的一年总是期望许多不切实际但又希望实现的愿望，默默许下心愿，倒数着新年来到的时钟，站在熙熙攘攘的人群中，呵呵，心中的纠结久久不能平息，就像每晚从噩梦中惊醒，再像哄孩子一般让自己再次睡去，有些事情永远不会发生但有些人却真的走了，没有了音信没有了消息，好像人世间从没有过她的存在一般，感觉就好像空荡的房间中大声呼喊却只能听到回荡在空屋中的回音一般，低沉可怕而又不绝于耳，彷佛要将你的耳膜击碎！时间停滞了，爱情空转了，我的心也跟着荒芜了！天空中飘着白雪，心中却在滴血！当我承受不起了，一切就会结束了！只是不是...

      原以为可以有一个新的开始，却再一次被现实无情的打倒，你不是情圣，不要去装什么酷或者说什么理解，你玩不起的，你承受不起这些的，你只是你，一个为了得到真爱而傻傻等待的傻家伙，得到了不懂得珍惜眼前，争辩了不懂得妥协谦让，冲动了不懂得忍让制怒，自私了不懂得将心比心，气她了不懂得道歉自责，分开了不懂得争取，你还只是一个孩子！一个傻傻等待真爱的傻孩子！看到他们在一起的样子瞬间已经都明白了，再怎么努力已经没有意义了，自己就是自欺欺人的演一出爱情独角戏，一出演给自己那颗渴望真爱的心的独角戏，笑了，哭了，苦的，甜的，都只有自己在体会！感动了自己却忽略了剧中那个真正的主角，呵呵，也许都是自己凭空想象出来的吧。为了爱，我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。可爱情却没有给我什么爱的回应，呵呵，既然已经付出了，我又何必强求呢？爱情有时候是两个人的事，有时候只与一个人有关，两个人未必全部幸福，一个人未必都不开心。就这样吧,还能说什么呢，祝福所有我爱的人和爱我的人，我爱过的和曾爱过我的！

     很长时间，真的很长时间没有来这里写东西了，原来心情好的时候是不会有心情去记录自己的心情的，呵呵，我又孤独了，自己一个人，我一直在骗自己，总是期望她能回心转意给我温柔的回眸一笑，也许我能好过一些，真的会吗？呵呵，我还是在骗自己！4月10日到今天已经5个月了，我和她也许真的在今天走到了尽头，9月1日？我真的很期待，但又很担心，我其实早已经知道了结局，但还是苦苦等待着最后的结果从她的嘴中说出，也许只是一个无尽的等待，但我还是在等，在等.........

      对她的想念与日俱增却明白那份爱情自己不可能得到，痛苦痛苦再痛苦，心痛心痛再心痛，但也无济于事，老天给我们开了一个巨大的玩笑，让我们戏剧般的相遇，又戏剧般的收场。两个月的短信，两个月的交往，其中让人回忆的地方太多太多，甜蜜温馨快乐幸福仿佛就在那刻席卷而来，让我感觉像到了天堂一般，痛苦争吵怀疑失望又像粹不及防的闪电划过天空告诉我爱情不是只有甜蜜，也会让人落泪，也会让人悲伤！我真的明白什么是爱了吗？不知道，现在的我真的不知道，无私？奉献？谅解？支持？牺牲？也许都有吧，但爱绝不是自私、斤斤计较、怀疑、伤害、妒忌。我做到了什么？我什么都没有做到，我做到的只有对我们爱的伤害，伤害了她也毁了自己！

      千万不要把自己想成世界上最悲伤的人，因为你不配！你不配拥有爱，你不配拥有家，你不配拥有这个世界，你只是孤独的一个人，你将会孤独终老！为了你曾做过的，为了你曾伤害过的，为了你所失去的，这是你唯一的选择，你唯一能够赎罪的机会。善恶终有报？我曾经怀疑过这句话，但是现在我相信了，我信命了，我错了！！！

      4月10日距离我们相识，已经有两个多月了，不知不觉她已经占据了我心中的一大块位置，上班时，下班时，开车时，吃饭时，等人时，开会时...... 呵呵 已经好久没有这么投入去关心一个人了，不知道这算不算相思病，只是知道想到她时心中莫名的温馨和牵挂，我现在已经彻彻底底变成了一个感性的人，随着她的一言一行或喜或悲，快乐着她的快乐，悲伤着她的悲伤，心疼她的伤病，记挂着她的康复，我这个极端自私的人心中的“我”正逐渐被&ldqu...

今天在和朋友聊天时，朋友的一句话，真是一语中的，说出了我心中真正的困惑。爱就勇敢的去爱吧，还害怕什么呀，都老大不小的了，还想这么多干嘛呀，呵呵。

刚看了刚才自己写的博，感觉好像流水账似的，笑死人了，由此可见，我的文学功底那是相当的不行，呵呵，我原来这么没内涵呀？

真的很累，心中很苦，活得孤独，这就是我目前生活的写照，每天都是平平淡淡的过，没有惊喜也没有忧伤，心中虽有着挂念却时刻在对自己说那不是自己的，偶尔妄想偶尔乐天，我看来真有神经病的潜质，没有人可以依靠，没有人可以信赖，我作为一个人类，一个社会动物，活的真他妈够失败的，呵呵。我还会变成什么样子呢？今天偶然看了汤池印象的婚礼剪接，感觉很好、很温馨。我以后也要这么拍，呵呵，我咋变得和小女人一样了呢？俺的黑色速腾已经超级脏了，但俺就是不去洗，看到底能脏到啥样，现在看来黑车真是太爱脏了，油耗还是维持在11L左右，...

为什么总想去报复别人，他们也许并没有做错，只是在错误的时间错误的地点遇到了错误的人而已，每个人都有去追寻自己幸福的权利，但可惜那个人并不是你，一直在反复说着的“缘分”,感觉真的有点玄妙了，走自己的路让别人说去吧，呵呵，我还会在乎别人怎么说我吗？向前走吧，也许幸福就在不远处！

本人性格就是大大咧咧，也不善于总结个啥，就连写篇博客也是先写内容再写标题，谈到工作现在是处处碰壁，真是当前一闷棍，背后一板儿砖，看得出来就连我的领导都有点灰心了，可是现在的我反倒一脸乐观的样子，我也不知道乐观的依据从何而来，但就是觉得天无绝人之路，路是要自己走出来的，老跟在别人身后没啥挑战性，车也买了，开起来还成，就是路面经验欠缺些，呵呵，希望我的驾驶技术能和我的工作一起进步吧，加油！！！

 

周五下午去见了杨姐，相谈甚欢，没有想到的是我俩每人各喝了一斤白酒，真是俩酒鬼呀！呵呵，晚上又去相亲赴约，没有想到的是女孩子还算不错，相貌清秀，气质还好，看来不靠谱的人介绍的未必都不靠谱，吃饭时聊的还算愉快（也许只有我这么认为吧，呵呵），不过感觉人家没有看上我，不过也没什么好遗憾的，毕竟只是一面之缘还不至于生死相随，想想当时的傻，和现在自己的痴，呵呵，我是真不懂女人呀。自己住的日子真的很无聊啊，我真有些寂寞了。

下午突然接到了老娘的电话，说姥爷去世了，感觉很突然，但又很平静，仿佛这个消息我已经知道将药发生，但却又不知道准确时间一样，89岁，应该算是喜丧吧，其实早在6年前我们都已做好姥爷去世的准备，但姥爷坚持住了，于是就是6年子女们的照顾，应该说6年间他们都已经做的很好了，姥爷直到去世前气色还是很红润的，但多年卧床使得他全身已经蜷在了一起，我在冰棺中看到了他蜷缩的身体，总有一种想去将他弄直的欲望，既然他已经去了，就应该躺的直直的，就好像他做人的标准一样，一位8个孩子的父亲在那动乱的年代忍辱负重，含辛茹苦的将他们养育成人，他真值得我尊敬，他不光是我的姥爷，我妈妈的父亲，也是一个真正的男人! 在那时刻真的很想去找人诉说，看着亲人离我而去，心中总是久久不能释怀，一位真男人、一位一家之主、一位和蔼的父亲、一位可爱的姥爷去了！大姨说她印象最深刻的就是每天傍晚姥爷下班时，看到那熟悉的壮实的姥爷的人影，从远处宽阔的马路上慢慢向她走来。他的步伐、他的呼吸、他的一言一行都深深的记在了他孩子们的心中，姥爷一路走好，我最最亲爱的姥爷。

今天和朋友介绍的女人聊了一会儿，突然发觉自己语言能力已经大不如前（也许从来都没有强过.......)，本来嘛，本不就抱着什么希望，谈来谈去还不是那个结果，也许我的眼光真的很高，但介绍来的女人十有八九都不靠谱，这应该也算是我的经验之谈吧，周五见一面，吃顿饭，聊聊天，应该就这么结束了吧，而我的那个她，到底在哪儿呢？爱，从不轻易去说，爱，是要放在心中，默默地，轻轻的，象一眼清泉，慢慢涌出，慢慢的去滋润。

最近心情总是不爽，找工作时不爽，工作找到你了吧，还是不爽，总是想着去解决问题，结果在一连串思考后还是没有一个合理的方法去解决，别去使劲想了，想了也白费，不如不想，可又觉得只有想才能证明自己才是真的活着，不然就没意义也没意思了，人真是矛盾呀。就是不会好好活着，瞎折腾！

想到这个博客只有自己一个人能够看到，心里突然觉得很温馨，至少在某个角落我还是有这么真正属于自己的空间的。又想到了工作，仍然是充满焦虑和不安，心中很是忐忑，信心有如脉搏似得忽高忽低，心情也如此这般反反复复，都快神经了。

RAV4要上市了，交了订金不知道具体是什么价格，越低越好，我想要四驱版的那款！如果价格不合适的话，那就买锐志吧，我喜欢这款车不是一天两天了，白色吧，最个性，也最安全。

 

明天又要开始工作了，也许是很久没有工作的关系，现在还处在未知的兴奋之中，时不时在盘算着明天工作的计划，呵呵，这又何必呢，总是在赶喽自己，好像生活因为自己的忙碌就能变得更好似得，心要静，身要稳，事情才能有条不紊的进行，也才有成功的机会，生活工作就让他们慢一些吧。对我自己有好处的

生活总是以你最想象不到的过程发展下去，从来没有想过自己还能回到报社上班，虽然有点措不及防、出乎意料，但坦白说我还是很受用的，俗话说好马不吃回头草，但一想想自己也不是什么好鸟，连马都算不上，还何谈吃草呀，总之就是回来啦，希望以后一切顺利，但可惜的是这次还是没给名分，美其名曰见习，好像比实习强点，可这有什么区别呢，还是一步步来吧，也许，只是也许，我的春天来了！  Anyway,good lucky!

P.S.我又搬回旧家这边了，一来这边离报社近，二来也不想再恶心二老了...

       文如标题，最近总是被许多小人小事忽悠来忽悠去，面试等通知结果等了半个月，网上代购也等了半个多月，昨夜看球又被电视台忽悠没有转播巴塞罗那的比赛，或者说更正一下是真正转播时间在今晚，可你也别在节目预告里瞎写呀，晕！晚上又接到哥们儿的电话说要让我当伴郎，呵呵，不知为什么又有种被忽悠的感觉，就好像原想是去抢劫的，结果反倒让我去奉献，心里落差太大，还没调整过来，考虑了一下还是不当为妙，安全第一。不过转念色心又起，是不是能在婚礼上遇到什么...

       周四被通知通过了复试，接下来就是和公司上层的面试啦，听说领导很忙，没有时间面试，人事专员说怕我等急了于是来个电话安慰一下，心里十分受用，同时也说明了我的自信还是有根据的，原来不是实力不够而是领导没空，呵呵。这个星期被面试所包围，正像我一直说的那样，即便每天都面试，人也能充实一些，这几个面试感觉都还不错，自我感觉还算良好，自认为都能进入下一轮，尤其是广电的那份工作还是很有吸引力的，一来也算与我以前的工作对口，二来还是在媒体圈里混...

       看着老友记，想着明天要去打听关于以前工作时五险一金的事情，真让人头痛，因为这么长时间以来我对这些完全完全没有概念，并不是觉得福利对我不重要，而是觉得以前的工作和它所代表的价值对我不重要，那仨瓜俩枣的薪水真的养活不了我自己，更何况是比那还要少的福利和保险，我甚至想把这些都忘记。于是有了决定：明天或者说是今天，我将不会去问去办理这个荒唐可笑的福利。

P.S:头不痛了，终于发现我头痛的原因和我的睡眠有一定联...

       头痛，又是头痛，不知道是睡眠的原因还是心情的缘故，反正就是头痛，没有吃药，但睡了一觉，又在睡梦中被电话惊醒（想来也是活该，非把电话放在身边干什么？），电话中被告知从淘宝订的书在物流中出了些问题，汗，我都等了一星期了，又被告知有可能找不到了，呵呵，"Lucky me!",买了这么多次东西都没事，没想到这次却让我赶上了。

       昨天的面试...

明天的明天，我在做什么？那你呢......